Aşk: bir fenomenin psikolojisi

Love: Psychology of a Phenomenon , Alman psikolog Peter Lauster tarafından yazılan , kurgusal olmayan bir kitap . En çok satanlar bir milyondan fazla tiraj elde etti ve ciltsiz kitap olarak 15 yıl boyunca en çok satanlar listesinin zirvesinde yer aldı. İlk baskısı 1980'de Econ Verlag tarafından yayınlandı . 39. baskı, 2009 yılında Rowohlt Verlag tarafından rororo kurgusal olmayan bir kitap olarak yayınlandı . Rowohlt 2006'da yeni bir baskı yayınladı; özel baskılar da yayınlandı. 1995'te Rowohlt ciltsiz baskısının tirajı 750.000 idi. Kopyalar.

içerik

(" Lauster iki tırnak, Ingeborg Bachmann itibaren bir kitabını önce gelir - yani, Liebe Lieben bunu s'. Aşk her şeydir ') kuyu bir şiir gibi Albert Ehrenstein o aşığı ay / yumuşak tozlar' diyor ki, hafif / sütlü hafif Deniz ". Önsözde, yirmi yıldan fazla bir süredir fenomeni açıklığa kavuşturmak için çalıştığını açıklıyor. Kitabı bir "aşk ve yaşama aşk ilanı" dır. Kitap üç bölüme ayrılmıştır; ilk bölüm “Aşkın Dokuz Efsanesi”, ikinci bölüm “Aşka ne olur”, üçüncü bölüm “Hayatın anlamı sevme sanatında yatmaktadır”.

Dokuz aşk efsanesi

Aşk psikolojik bir fenomendir ve bu nedenle bugün bilinen belirli bilimsel araştırma yöntemlerine erişim son derece zordur. Bize deneyim yoluyla açılır ve öznel deneyimlerimizin arkasında durma cesaretine sahip olmalıyız çünkü öznel, kişisel deneyimimizin temelidir. İnsanların çoğu, sevme yeteneklerinin gelişmesinde engellenir ve engellenir. Sevginin sırrı zihinsel uyanıklık ve özgürlüktür. Uyanıklık ve özgürlüğün sırrı yine cesarettir. Bu nedenle mutlu olmak için cesur olmalıyız; çünkü sevgi, mutluluk, memnuniyet, sağlık ve bilgeliğe giden yoldur. Aşk deneysel veya deneysel olarak araştırılamaz. Bilgisayarda ölçülemez, test edilemez veya nicelendirilemez ve hesaplanamaz. Aşk hakkında düşünmelisiniz, onu deneyimlemelisiniz ve onun hakkında betimleyici bir şekilde yazmalısınız. Aşk, ruh araştırma alanına aittir. Psikologlar defalarca aşk konusuyla uğraşmaya zorlanırlar. Bir danışman psikolog olarak, başkalarının ruhlarıyla daha iyi başa çıkmalarına yardımcı olmaya çalışır. Kişi korkuyu azaltmaya, içsel sükuneti aktarmaya, yaşama cesareti üretmeye çalışır. Hastalardan gelen tüm sorular, akıl sağlığı ve nihayetinde aşk konusu etrafında dönüyor.

1) "Cinsellik sizi özgürleştirir"

Cinsellik ve aşk, birbirine ait olan ancak birbiriyle karıştırılmaması gereken iki süreçtir. Her ikisi de birbirinden bağımsız olarak deneyimlenebilir. Psikanalizin kurucusu Sigmund Freud, cinsel dürtü enerjisinin gelişmesine ve özgürleşmesine akıl sağlığına büyük önem atfetti. Bir çocuk bile cinsel evrelerden, oral, anal ve genital aşamalardan geçer. Bu aşamalar, yetişkinin daha sonraki cinsel hayatı için önemlidir. Freud'u temel alan Wilhelm Reich, zihinsel bozuklukların gelişimi için cinselliğin işlevine odaklandı. Reich'e göre, orgazm yoluyla cinsel uyarılma enerjisinin türetilmesi fiziksel ve zihinsel iyilik için bir ön koşul iken, bastırılmış heyecan gerginlik durumlarına, genel ve özel kas kramplarına, duygusal gerginliğe ve hayal kırıklığı tepkilerine yol açar. Hem Freud hem de Reich, İkinci Dünya Savaşı'ndan sonra liberalleşme sürecinin istikrarlı bir şekilde ilerleyebilmesi için cinselliğin özgürleşmesi (tanınması) için önemli ön koşullar sağladı. Pornografik görüntülere bugün izin verilmektedir. Genç çiftler ev bulabilir ve evlilik cüzdanı olmadan birlikte yaşayabilir. Eşcinsellik artık cezalandırılamaz. Özgürleştirilmiş cinsellik aynı zamanda toplumu da özgürleştirir. Bugün cinsellik aşktan önce bir egemenliğe ulaştı, öyle ki aşk ile cinsellik arasındaki ayrılık ve aynı zamanda onların ortaklığının anlamı da artık tam olarak görülmüyor. Cinsellik o kadar ciddiye alınır ki, çoğu zaman aşkla karıştırılır ve cinsel bir deneyimin aşk için ön koşul olduğuna inanılır. Sınırlar genellikle bulanıktır, böylece birey artık sevip sevmediğini bilemez. Cinsellik tüketilir. Tüketici zihniyeti, zorlayıcı ve bağımlılık yapan davranışları uyandırdığı için içsel bir esarettir. Cinsel tüketim özgürlüğü göstermez ve iç özgürleşmeye yol açmaz, ancak fiziksel ve zihinsel gerilimin azaldığı yerlerde, başka yerlerde yerine getirilmeme ve tatminsizlikten oluşan yeni zihinsel gerilim oluşur.

2) "Seks sorunları çözüldü - tüm sorunlar çözüldü"

Tatmin edici bir cinsel ilişki yaşamış veya yaşayan herkes, elbette, tüm sorunların çözülmediğini bilir. Tatmin edici bir cinsel yaşam önemli bir şeydir, ancak ruh ve insan yaşamı daha karmaşıktır. Tüm sorunları çözmek için sevgi eklenmeli, sadece özel bir cinsel partnere olan sevgi değil, genel aşk, tüm psikolojik sevgi yeteneğinin bir gelişimi. Cinsellik biyolojik bir işlevdir; kendini dayatır. Başa çıkmayı öğrenmemiz gereken bir dürtüdür. Seks sorunları aşk olmadan çözülemez. Sadece aşk, cinselliğin güzellik, açıklık ve manevi neşe kazanması için ön koşulları yaratır. Sevgisiz cinsellik bayat ve boştur, sizi dinamik ve aktif olmaktan çok melankolik ve depresif yapma eğilimindedir. Bunun yerine "aşk sorunları çözüldü - tüm sorunlar çözüldü" yazmalıdır, o zaman kabul edebilirsiniz.

3) "Orgazm aşkın amacıdır"

Orgazm, tahrik enerjisinin boşalmasıdır. Amaç, üremenin biyolojik görevidir. Zevk duyguları doğanın bir numarasıdır, dolayısıyla kendi türünüzün korunması bir angarya değil, bir zevktir. Zevk ve memnuniyetle yaşanan orgazm, tekrarlanacağının ve insan türünün ölmeyeceğinin en iyi garantisidir. Bu nedenle orgazm, görevi türü korumak olan cinselliğin amacıdır. Bu fiziksel süreçler sevgiye bağlı değildir. Ama aşk eklenirse, o kadar iyidir, çünkü o zaman cinsel deneyim daha güzel olur. Aşk, doyumunu her türlü duygusal ve fiziksel şefkatte bulur. Bu bir mutluluk hissi yaratır. Sevilmeyen bir partnerle yaşanan genel cinsel deneyim, sevilen bir partnerden daha az tatmin edici olarak algılanır. Ancak sevginin cinsellikten daha geniş bir işlevi vardır. Aşk, tüm deneyim süreçlerine eklenebilecek genel bir ilkedir. Tüm yaşam süreçleri aşk olmadan da gerçekleşir. Ve çoğu insan, başkalarına ve kendilerine sevgi eklenmeden, günlük yaşamda bu şekilde işlevsel olarak yaşar.Birçoğu nefret ve aşağılama ilavesiyle yaşar - bu iki terimi sevginin zıttı olarak seçmek. Sevgisiz, hatta nefretle dolu bir hayat mümkündür ve yaygındır. Cinsel partnerinizden nefret ediyorsanız orgazm da mümkündür; bu yüzden cinsellik kesinlikle türlerin korunmasına hizmet eder.

Aşkla ilgili ilk üç mitin tanımıyla, aşk ve cinselliğin birbirine bağlanabileceği, ancak bağlanması gerekmediği ortaya çıktı. Sevginin cinsellikten kopması, sevginin (psikolojik bir fenomen olarak) daha iyi anlaşılmasının ön koşuludur.

4) "Tatmin edici bir cinsellik için teknoloji önemlidir"

Zevki artırmak için belirli bir pozisyonda ustalaşmanın veya uyarma tekniklerinin partneri özellikle kalıcı bir şekilde tatmin edebileceği, erkekler arasında yaygın bir yanılgıdır. Bunun karısını “cinsel olarak bağlayacağına” inanıyorlar. Bu "cinsel esaret" aslında sadece partnerin kişiliğine ve otoritesine bir bağdır. İtaat etme isteği ve otoriteye inançla birleşen tutkulu bir aşk biçimidir; mazoşizme eğilim de bir rol oynar. Bu "cinsel esaret" durumu her iki partner için de çabalanacak bir şey değildir, çünkü bağımlılık bir ilişkinin amacı olmamalıdır. Bağımlılık her zaman acı, acı, keder ve korku getirir. Bir kadının bağımlılığı başlangıçta zayıf bir benlik saygısı için güçlenen bir duygudur, ancak öz saygı eksikliği dalkavukluk birimlerini aldığında ilgi hızla azalır. Yerleşik esaret daha sonra bitkin bir alışkanlık haline gelir ve yavaş yavaş bir baş belası olur. Cinsel teknikleri öğrenerek cinsellik de fiziksel bir jimnastik egzersizine indirgenir. Teknolojiye odaklanırsanız, zihin devreye girer ve şefkat, bağlılık ve kendini teslimiyetle birleşen şefkat, sıcaklık, sevgi, güvenlik, hayranlık, saygı duyguları uzaklaştırılır veya hatta kapatılır. Teknoloji asla aşkı sürdüremez ve hatta yaratamaz! Ek olarak, bu tür uygulamalı tekniklerin kullanılması rutin, alışkanlık, bayağılık ve can sıkıntısı yaratır. Yaratıcı hiçbir şey geliştiremez.

En önemli şey, kişinin kendi bedeniyle ve diğerlerinin bedeniyle ilgili her şeyi sevmesi, beden hisleriyle ve diğer bedenle kendiliğinden olumlu bir ilişki içinde olması, tabii ki kişinin bireyselliğine, kişiliğine, benzersizliğine duyduğu sevgi ile birlikte. , sonra her bir algı ve duyumdan gelen yaratıcı neşe ile sonuçlanır.

5) "Gençlikte aşk, yaşlılıkta olduğundan farklıdır"

Prensip olarak, aşık olmak ve sevmek herhangi bir yaşla bağlantılı değildir. Bununla birlikte, birçok insan için aşk, gençlikte yaşlılıktan farklıdır, çünkü gençlikte, yeni ve tazedir, sevme yeteneği ortaya çıkmaya başlar ve bu yeni deneyimler zamanında sevgi ve cinsellik özellikle güçlü bir şekilde hissedilir. Çoğu insan sevginin bıktığı ve cinselliğin ilgi çekici olmayan bir alışkanlık haline geldiği bir ortaklık içinde yaşadığından, çoğu insan için, gençlerde duyumların yoğunluğu artan yaştan daha güçlüdür. Sevme yeteneği, dış dünyayı ve kendini tetikte olan hislerle olumlu algılama yeteneğidir. Dünyaya, güneş ışığına ve yağmura olan sevgi duyusal deneyimle gelişir. Ne yazık ki, günlük yaşam duyuları gittikçe köreltiyor çünkü önemli olan performans, nesnellik, akıl ve başarıdır. Hissetmek, duygular oldukça rahatsız edicidir ve değersizleştirilir ve bastırılır. Her şey kişinin kendi durumu, parası, tüketimi, rekabeti, varlıkları, güvenliği, çocuk yetiştirme ve geleceği etrafında döner. Beyin her gün kompulsif olarak tekrarlanan bu içerikle dolduğunda, algılara duyulan duyarlılık ve buna bağlı sevgi ihmal edilir ve bir kenara itilir. Bu donukluk, monotonluk ve tekdüzelik içinde kişi kendini tüketir, kendini stresli ve yorgun hisseder. İnsanlar, canlılıklarını gittikçe daha fazla yitirdiklerini, ruhsal olarak öldüklerini, sevme yeteneklerinin öldüğünü ve bu nedenle acı ve sertleştiklerini hissederler. Bu yüzden yaşlılıkta aşk gençlikten farklıdır. Duyularla yeni ve tazeliği algılayamama ile sevme yeteneği azalır. Bu doğal, kaçınılmaz bir yaşlanma süreci değil, bir yaşam tarzı meselesi. Ruh, meditatif ve hassas olduğunda daima genç kalır.

6) "Büyük aşk sonsuza kadar sürer"

Bir insan her gün yeniden sevme yeteneğini geliştirmeyi başardığında hayat mutludur. Bununla birlikte, "büyük aşk" ile, bir partnere olan sevgi, bu güç nedeniyle sonsuza kadar süren (yani, ölüme kadar tüm yaşam) dalgalanmalara maruz kalabilen, ancak asla olamayacak kadar güçlü bir aşk anlamına gelir. yerlebir edilmiş. Bu yaygın görüşe göre "büyük aşk", büyüklüğü ve kudreti nedeniyle insanlarla karşılaşan, sonsuza dek süren kader bir olaydır. Bu elbette saçmadır, çünkü her insan hem büyüklük (yoğunluk) hem de süre açısından kendi sevgisinden sorumludur. Aşk, her insanın otomatik olarak sahip olmadığı, ancak çocukluk ve ergenlik döneminde edinilen ve daha sonra donuklaşabilen veya daha da gelişebilen bir yeteneği içerir. Sevmek, açık yürek ve açık fikirlilikle, uyanık ve duyarlı olmaya özen gösterme yeteneğidir. Sevgi ancak tam bir açıklık olduğunda, duyular uyanıkken, ruh hissetmeye hazır olduğunda, savunmasız ve günün yenisine açık olduğumda mümkündür. Aşk, andan itibaren ortaya çıkan bir şeydir. Ve sevgiye sahip olunamaz, çünkü sahiplenme eklenir eklenmez sevgi en büyük tehlikededir. Sahip olmak istiyorsanız, artık masum ve özgürce bakamazsınız, görüş gergin ve bulanıktır, duyular tarafsızlıklarını ve alıcılıklarını kaybeder. Aşkın süresine sahip olmak istememeli ve endişelenmemelidir. O andan memnun kalırsam, o an benim onu ​​tekrar etmeye çalışmadan tekrar edilebilir. Açgözlü, sahiplenici, korkulu ve güvenlik odaklı değilsem, aşk her gün yeniden gelişebilir. Açıklık, kendinizi belirsizliğe maruz bırakmak anlamına gelir, savunmasızdır ve her gün tazedir. Düne bakan kimse şu anda hassas yaşamıyor, sevme yeteneği kesintiye uğruyor, güvenlik, bağlılık, görev, sadakat vb. Düşüncelere geçti.

7) "Kıskançlık sevginin bir parçasıdır"

“Kıskançlık her gün bir şeydir” ve biz onunla hayatı ve sevgiyi zorlaştırıyoruz. Kıskançlığı, aşkın anlaşılması gereken bir yan etkisi olarak görüyoruz. Kıskançlık, sevdiğiniz şeyi kaybetme, yani artık sevilmeme korkusudur, çünkü başka biri devreye girip "aşk nesnesini" ve hatta onun sadece bir kısmını alır. Kişi, eşinin hobisini bile kıskanabilir çünkü eşin düşüncesini ve zamanını, kıskanç eşin her zaman paylaşamayacağı mutluluğu alır. Kıskançlık bencil bir özelliktir ve partneri size yeterince bağlayamama korkusudur. Partner, diğerinin kıskançlığı nedeniyle kişiliğinin gelişiminde bunalmış, bağlanmış ve kısıtlanmış hisseder. Kıskançlık sadece karşı cinsten insanlarla sınırlı olduğunda, çok yaygın olduğu için daha normal görünür, ancak yine de sevme yeteneğinin bir bozukluğudur. Sevdiğimde, olumlu bir şefkat, hassasiyet, dikkat, farkındalık ve ayrıca saygı duyuyorum. İlk başta sadece insanları sevmek, onlara sevgimi vermek istiyorum, böylece onlara sahip olmak, onları değiştirmek veya sınırlamak istemiyorum. Her şeyden önce aşk, vermeye ve terfi etmeye hazır olduğumda başlar. Sonra, alma ve kendini yükseltme arzusu ortaya çıkar. Dilek yerine getirilirse ve her iki partner de birbirlerini sevdiklerini anlamalarını sağlarsa, çoğu insan şu hak iddiasına sahiptir: "Bu kişiyi seviyorum, beni seviyor, şimdi o bana ait ve ben ona." Bu kıskançlık yaratır. ve ikisi için de büyük duygusal ıstırap. Günümüzde ve çağımızda, tüketim mallarına sahip olmak elbette bir meseledir ve aşk nesnesine transfer de anlaşılabilir görünmektedir, çünkü her aşk evlenme kararına bağlıdır ve bu topluluk büyük ölçüde ekonomik bir topluluktur. ortak mülkiyetin elde edildiği ve yönetildiği. Aşk, saf haliyle en güzelidir, iki kişi mal varlığını düşünmeden buluşup sadece kendilerini gördüklerinde, yani kendilerini ve diğerini bir meta olarak görmediklerinde. Bizler sevgi kişilik pazarının mallarıyız, kendimizi güzelleştiririz, maddi potansiyelimizi göstermek için statü sembolleriyle gösteriş yaparız, vb. Kıskançlık, aslında çocuğun ebeveynlerinin sevgisini kaybetme korkusuna dayanır. Bu, aynı zamanda maddi güvenlik düşüncesi ile bağlantılı olan ilk korkudur. Aşk sevgi vermek, cesaretlendirmek, şefkat vermek, dikkatli bakmak, saygı duymak ister. Sahip olmak isteyen ve korkan her şeyi sevme ve kaybetme yeteneğini zayıflatacaktır.

8) "Aşk bir kader olayıdır"

Kadere inanç, "tek ortak" inancı ile yakından bağlantılıdır. "Benim için anlamı olan tek kişiyi arıyorum, bu o zaman büyük aşktır." Aşk, dışarıdan gelen ve dolayısıyla kişinin iradesine tabi olmayacağı bir olay olarak kaderiyle insanlara giren bir şey değildir. Aşk her zaman bir istek meselesidir. Açık fikirli ve açık fikirli olmalı, diğer kişiyi kabul etmeli ve muhtemelen onu sevmeye hazır olmalıyım. Bir kişi sevme yeteneğine sahipse ve sevmeye hazırsa, o zaman kolayca aşık olabilir ve her aşık başlangıçta aynı niteliğe sahiptir. Aşık olma aşaması her zaman güzel, cennet gibi, gül renkli gözlükler , bulutların üzerinde süzülüyor, muhteşem. Değerlendirme ancak daha sonra, cinsel yakınlık gerçekleştiğinde ve birbiriniz hakkında daha fazla bilgi sahibi olduğunuzda gerçekleşir. Sonra zihin yerleşir ve şunları düşünür: sosyal statü, meslek, dünya görüşü, din, yaşam felsefesi, eğitim, para, vb. Sadakat reddedilemez bir erdemdir. İyi bir insanın sadık olması gerekir - aynı zamanda psikolojik açıdan savunulamaz bir önyargı. Sevebilen bir kişi sevgiye sadık kalır, ancak onun için sevmek sadık olmaktan daha önemlidir. Sevgi dolu bir kişi aynı kişiyi defalarca sevebilir, ancak neden aynı anda diğer insanları sevmesine izin verilmemesi gerektiğini anlamaz. Lauster'a göre sadakat, doğası gereği tamamen ekonomik olan patolojik bir saplantıdır.

9) "İnsan, yalnızca bir veya en fazla iki büyük aşk yaşayabilir"

Aşk her gün bir şey olmalı. Birçok insan için sevgi hissedebilirsiniz. Sevme yeteneğine sahip, yani başkalarını sevmeye açık, kendisi için herhangi bir sınır tanımayan kişi Sevgi, geleneğin tüm engellerini aşar, çünkü sevginin kendisi yaşamdaki doyum ve mutluluğun sırrını barındırır, diğer her şey soluklaşır. karşılaştırma ve önemsiz hale gelir, doğal olarak sadakat erdem ilkesi de. Sevmek için hayatları sevebilen bir kişi. Sadece sevgisiz cinsellik varsa, o zaman ilişki güzellikten, parıltıdan, neşeden, derinden hissedilen mutluluktan, güvenlikten, yaşama sevincinden, gerginliğin serbest bırakılmasından, tatmin duygusundan ve yaşamın güzelliğinden yoksundur: anlamdan yoksundur. Anlam sadakat, topluluk, gelecek, planlama ve kararlılık değil, sadece aşk deneyimidir.

Aşk ...

1) ... bağış

Sevgi pozitif şefkattir, nefret negatif şefkattir. Kendinizi birine çevirdiğiniz zaman bir sevgi halindesiniz. Dikkat, başkalarına karşı dikkat, farkındalık ve uyanıklıktır, ancak hataları keşfetmek için kritik bir uyanıklık değil, ilgili, olumlu, anlayışlı bir uyanıklıktır. Dikkat, eğer gerçekten eleştiri, nefret veya değersizlik olmadan gerçekleşirse, zaten sevgi dolu bir tavra girmiş olursunuz. Dikkate yönelik tutum aynı zamanda ağaçlar, hava durumu, kuşlar, gökyüzündeki bulutlar, insanlarla sohbet, müzik, ışık ve gölge, rüzgar, havadaki kokular - şu anda olan her şeyle ilgilidir. Bu bakımdan sevimli insan, sadece bir insan aşığı değil, genel olarak hayatı sever. Sevgi dolu şefkat olumludur, yaşamı onaylar, yaşam sevincini belirleyen bir tutumdur. Yalnızca yaşamı onaylayan sevgi, sevgiye, insanları ve dünyayı sevmeye götürür. Çocuklar sevme konusunda daha da yeteneklidir, zamanla o an için dikkatli ve açık olma yeteneğimizi kaybederiz. Kendimizi beklemeden şefkat veriyoruz. Onu almak güzel ve neşe veren bir devam filmi.

2) ... meditasyon

Meditasyon hiçbir şekilde küçük bir mesele değil, psikolojik gelişim için çabalayan herkes için önemli olan merkezi bir konudur. Aşk; şefkat, açıklık, duyusal algı, düşüncenin durgunluğu ve tefekkür için hazır olma (kendine dalma) ve meditasyon yeteneği gerektirir; anlayış anlamını yitirir, (zorlama veya baskı olmaksızın) hissetme, hissetme ve bilme anına teslim olur. Meditasyon, kişinin çevresinin tüm güzel detaylarda ve uzun süredir hissedilen bir anda algılanmasıdır. Örneğin güneşi yüzünüzde hissedebilir ve bu duygunun tadını çıkarabilirsiniz. Aşkın doğası budur.

3) ... kendini keşfetme

Bir ilişkide her zaman ahenk, yani aşkımızın karşılıklı olmasını bekleriz. Bebek annenin sevgisine bağımlıdır, rezonansa bağlıdır ve sevilip sevilmediğini tam olarak hissedebilir. Varlığı ve tüm kişilik gelişimi buna bağlıdır. Ebeveynlerini seviyor çünkü başka seçeneği yok. Manipüle edilebilir ve kendini manipüle edebilir, bu nedenle aşk nesnesi, içsel kendini keşfetme ve öz farkındalık üzerinde büyük bir etkiye sahiptir. Başkası tarafından tanımlanmış hissederiz ve ondan nasıl olduğumuzu, bizim hakkımızda ne hissettiğini, bizim hakkımızda ne düşündüğünü bilmek isteriz. Karşı cinsin partnerine bağımlıyız çünkü seks, koruma, güvenlik ve kendimizi tanımak istiyoruz. Başkası kim olduğumuzu söylediğinde kendimizi bulduk mu? Gerçek kendini keşfetme farklı bir şeydir, başkalarına benliğimi nasıl değerlendirdiklerine dair ne düşündüklerini sormadan kendini bulmaktır. Bir başkasını tekrar sevilip sevilmediğini sormadan sevme yeteneği, başka kimseyi manipüle etmeyen ve kendini manipüle edemeyen ve istemeyen özerk kişinin olgun sevgisidir. Olgun aşk kendi varlığına dayanır, güvensiz değildir ve yankı istemez, sarsılmaz bir şekilde benliğime dayanır. Diğer varlığa saygı duyar ve hiçbir şey istemez. Bir süreç ve durum olarak olgun aşk kendini keşfetmektir.

4) ... akıl sağlığı

Zihinsel olarak sağlıklı olan kişi açıktır, her anı tam bir uyanıklık ve netlikle yaşar. Onun gerçeklik algısı, hiçbir şeyi engellemediği için bulanık veya donuk değildir, ancak olan her şeye izin verir ve anında onunla buluşur. Kederi veya öfkesi varsa, hemen sinirlenir ve öfkesini bilinçaltına itmez. Üzgünse, hemen olur ve dikkatini dağıtmaz, ancak şu anki kederini yaşar. Sevme yeteneği doğrudan ruh sağlığı ile bağlantılıdır. Acı verici sevgisizlik ve reddedilme deneyimleri hemen işlenmezse, ki bu çoğu insan için kuraldır, ancak savunma mekanizmaları tarafından bir kenara itilirse, o zaman kompleksler gelecekte davranışı bozan ve yeni acılara neden olan kompleksler olarak kalır. Ancak sağlık artık korkmamak, üzülmemek demek değildir. Tüm bunlardan kaçınılamaz.

5) ... hayat

Sevme yeteneği, dış dünyaya açılma, kendimi çözme ve içime akanları sevme yeteneğidir. Aşkı seçmek istemeyenler hayata karşı karar vermişlerdir, o andan itibaren hayatları sadece yavaş bir ölümdür.

Yalnız kalma sanatı

Çoğu insan hastalık gibi yalnız kalmaktan kaçınır. Onlar için yalnız olmak bir işkence çünkü tamamen kendileri ve kendi deneyimlerinden korkuyorlar. Yalnız ya da kaybolmadan yalnız kalabildiğimde gerçekten özgür müyüm? Aşk, diğerinden korkmadan ayrılıktır, ideolojilerin üzerinde duran ve diğerini değiştirmek istemeyen, ancak ideolojileri ifade etse ve biri başka ideolojileri temsil etse veya herhangi bir ideolojiden bağımsız olsa bile ona saygı duyan ortak bir zemin ortaya çıkar.

Aşk için temel gereksinimler

  • Sosyal koşullar göz ardı edilmelidir.
  • Arzu gitmeli.
  • Özgüven gelişmeli ve güçlendirilmelidir.
  • Duyular açılmalıdır.
  • Duyarlılık var, meditasyon var.
  • Güzellik, modadan bağımsız olarak ortaya çıkar.
  • Düşünmek durgunlaşır.
  • Zamansızlık var.
  • Yalnız kalmak, yalnız hissetmeksizin veya izole olmadan mümkündür.
  • Şehvet aşktan ayrı değildir.

Aşk ilişkisinin beş aşaması

Diğerinin korkusu, her şeyden önce onlar tarafından sevilmeme korkusudur, kendi bireyselliğime kabul edilmeme korkusudur. Kabul edilmemek büyük bir suçtur, büyük bir acıdır, ruh bu alanda zaten birçok yara izine, çocukluk ve ergenlik dönemine ait yara izlerine sahip olduğunda daha da ağırdır. Sevgi, ruhsal canlılığın en yüksek şeklidir.

1.) İlk aşama: dikkat

Aşk, aşamalardan geçmeyen bir olgudur. Sevdiğimiz kişiyle ilişkide sadece aşamalar vardır. Bir ilişkinin ilk aşaması aşık olmaktır. Önce dikkat var. Sevdiğimiz bir insanı çeşitli nedenlerle görüyoruz. Önce duyusal uyaranlarla dikkatli oluruz. Görsel bir sinyal, sesin uyarıcısı, bir koku, dokunsal bir deneyim olabilir. Önce duyular yoluyla diğerine dikkat ederiz. Ancak o zaman bir ilişki kurmak istiyoruz. Beden dili, başka birinin dikkatini çekip çekmediğimizin açık bir göstergesidir. Diğerini kendi varoluşlarında algılamalıyım. Aşk çabuk gelir, ancak bir ilişki ancak yavaş gelişebilir. Dikkatle bakmak ve diğer kişiyi bir ilişkiye girmek istemeden ahenksiz olarak sevmek neden yeterli değildir? Cinsellik olmasaydı yeterli olabilirdi. O zaman, aşk yüzünden değil cinsellik nedeniyle biriyle bir ilişkiye girme riski vardır. Çok çabuk kafam karışıyor ve bunun aşk olup olmadığını tam olarak bilmiyorum, sadece cinsellik mi yoksa her ikisi de birbiriyle uyumlu mu?

2.) İkinci aşama: hayal gücü

Karşılaşma ve ilişki özlemi oluşur. Diğer kişi kafasına musallat olur, kendini zihnine sokar. Hayal gücüyle başa çıkmak için çok fazla ruhsal olgunluk gerekir. Her zaman hayal gücünün kendi başına bir dünya, kendi başına bir yaratım olduğunun ve gerçeklikle uyuşmadığının farkında olmalıdır. Aşk, düşlem evresinde gelişen bir akıl hastalığı olmamalı, sağlıklı bir kişisel gelişim, bir yaşanmış andan diğerine, burada ve şimdi, gerçekte yaşayan bir canlılığın ifadesi olmalıdır.

3.) Üçüncü aşama: kendini tanıma ve kendini gerçekleştirme

Diğeri bana bedenin farklı dilleri, yüz ifadeleri, jestler, cinsellik ve son olarak, benim hakkımda nasıl hissettiğini, benim hakkımda ne düşündüğünü, onun için kim olduğumu anlatıyor. Egomu gururlandırıyor. Her şefkat, her sevgi hareketi, her onay kelimesi, öz değer ve anlam konusundaki narsisist ihtiyacımı tatmin ediyor. Eleştiride ve azarlamada da öteki için kim olduğumu anlarım, ancak eleştiri egomu pohpohlamaz. Başkasının sevgisi bana güç veriyor ve varlığımın anlamını doğruluyor. Başkasının ilgisizliği ya da değersizleştirilmesi beni güvensiz ve tatminsiz yapıyor, bana yalnızlık ve yalnızlık hissi veriyor. Başkasına verdiğim aşk da onun üzerinde aynı etkiye sahip. Diğerine güç vermek, aşkımın altında nasıl çiçek açtığını, yaşam sevincinin nasıl büyüdüğünü görmek beni tatmin ediyor, çünkü olumlu bir kendini tanıma onu mutlu ediyor. Olgun aşk, olumlu geribildirim üzerine spekülasyon yapmaz, ancak öncelikle sevgi vermek ister ve patolojik bir bağımlılığa dönüşebilecek bir şeyi almak için aşırı istek duymaz.

4.) Dördüncü aşama: ilk ve tek kriz

Yalnız olmanın ve birlikte olmanın temel önemini anlamadığımız sürece huzur bulup bir hayal kırıklığından diğerine geçemeyiz. Kriz yasal olarak iki kişilik ilişkiye programlanmıştır. Sosyal bir düzenleme, sevginin bir kişiye bağlanması gerektiğini söylüyorsa, bu "gerçek aşk" bir kerelik aşk ve bu aşk için son karar, o zaman kendimi esaret ve gerginlik içinde bırakıyorum, o zaman başa çıkmak zorundayım bu kriz öyle anlaşılır ki, büyük duygusal sıkıntı içinde aşk acı çeker. Canlılığını kaybetmeden yaşayan hiçbir şey ele geçirilemez. Herkes diğerinin özgürlüğüne kökten tahammül etmek zorundadır, yoksa krizden kaçınılamaz.

5.) Beşinci aşama: ayrılma veya soğurma

Bir aşk ilişkisinin beşinci aşaması, bir ilişkinin kaderinin kararlaştırıldığı en ilginç aşamadır. Beşinci aşama için olgunluk nadiren gelişir, çünkü bu aşamada büyük yalnızlığa hazırlıksız yakalanırız . Her birimiz sevginin derinleşmesi için çabalarız, ancak biri onu zorlamaya çalışır çalışmaz büyük tehlike altındadır. Derinleşme ancak gayri resmi olarak gerçekleşebilir.

Aşk nefrete dönüştüğünde

Ruh, gelişiminde engellendiğinde kendini savunur ve onu engelleyenle yavaş ama istikrarlı bir şekilde savaşmaya başlar. Ölmek, ancak gelişme her gün başarılı olursa kolaydır. Canlılığın kısıtlanmasına veya tecavüzüne neden olan kişi veya kurumdan nefret edilir. Ancak aşk ve nefret birbirine zıt değildir. Kin umutsuzca kırmaya aşk bir tepki yardım etmek istemektedir. Engellilik ve canlılığın kısıtlanmasından nefret edilir. Birinin suratına nefret yüzünden vurursam, o zaman kendimi bir daralmanın hapishanesinden kurtarmaya çalışırım, o zaman diğer kişinin zorlamalarından muzdarip olurum. Zorlama nefret yaratır. Nefret başkalarını yok eder ve kendimizi de yok eder, Nefret eden herkes nefretten muzdariptir ve kendini derinden güvensiz hisseder çünkü nefretin engellendiğini ve kendi varlığının anlamının gözden kaçırıldığını hisseder. Yine de nefret aşktan daha yaygındır. Çok sert bir yetiştirme, nefret yaratır. Her insan, diğer insanlara küçük psikolojik yaralar, işlenmemiş nefret için küçük misillemelere neden olur. Eleştiri, değersizleştirme, alay etme, kibir, saldırganlık, güç kullanma, baskı, baskı, kınama, ceza. Sevilmeyen ve sevemeyenler ağır psikolojik eziyetler ve acı çekerler. Aşktaki bu eksiklik bizi zayıf, pasif, inisiyatifsiz, cansız, cesaretsiz kılıyor. Bunlar depresyon belirtileridir . Reddedilen bir sevgilinin psikolojik acısı, yaşayabileceğimiz en güçlü psikolojik acıdır. Bize o kadar sert vuruyor ki, buna tepki nefret, yıkım, depresyon, cinayet veya intihar olabilir. Hayat anlamını yitirir, kendimizi depresif, işe yaramaz, değersiz, dışlanmış, terk edilmiş, yalnız hissederiz. Hayal kırıklığına uğramış aşk, hayal kırıklığına uğramış bir beklentidir. Beklenti yoksa hayal kırıklığı da olamaz. Beklentiler zihinsel sefaletimizin, tatminsizliğimizin, korkumuzun, gerginliğimizin ve gerçeklikle temas etmememizin nedenidir. Karşılıklı sevgi beklemiyorsam, başkalarından karşılıklı sevgi eksikliği beni hayal kırıklığına uğratmaz.

Giderler (seçim)

  • Aşk: bir fenomenin psikolojisi. Econ Verlag, Düsseldorf, Viyana 1980, ISBN 3-430-15882-6
  • Aşk: bir fenomenin psikolojisi. Kapalı: Ruhun kanatlanmasına izin verin: Yaşam korkusundan çıkış yolları Rowohlt-Taschenbuch-Verlag, Reinbek 2003, ISBN 3-499-61589-4
  • Aşk: bir fenomenin psikolojisi. Rowohlt-Taschenbuch-Verlag, Reinbek 2009, 39. baskı 2009, ISBN 978-3-499-17677-7

İnternet linkleri

Bireysel kanıt

  1. ↑ Peter Lauster whoswho.de adresinde
  2. ↑ Alman Milli Kütüphanesi kataloğundaki DNB 800515803'ü karşılaştırın
  3. ↑ Alman Milli Kütüphanesi kataloğundaki DNB 999507311 ile karşılaştırın
  4. ↑ Alman Milli Kütüphanesi kataloğundaki DNB 977187314 ile karşılaştırın
  5. ↑ Alman Milli Kütüphanesi kataloğundaki DNB 965724980 ile karşılaştırın
  6. ↑ Alman Milli Kütüphanesi kataloğundaki DNB 94401156X ile karşılaştırın
  7. ↑ peterlauster.de (PDF; 81 kB)
  8. ↑ Önsöz (PDF; 81 kB)